Storken har flugit vilse...

Följ vår resa genom IVF-världen. En värld full av längtan, hormoner, hopp och förtvivlan.

Slutbloggat

Publicerad 2015-07-27 09:41:57 i Allmänt

IVF-resan som fick ett lyckligt slut. Livet som blev komplett. Det känns inte som att den här bloggen längre är en IVF-blogg, så jag tror att detta får bli mitt sista inlägg. Vem vet, kanske tar jag upp bloggandet i en annan blogg någon gång. Vi får se. 

Att blogga har många gånger varit min terapi, det har varit otroligt värdefullt för min egen skull på många sätt. Tack alla som läst och kommenterat! Vi kämpade i några år för att få vår bebis. Vissa kämpar betydligt längre, andra kämpar för alltid! Sänder massa kraft och styrka till er supermänniskor därute som genomgår ofrivillig barnlöshet!  

Kram och tjing så länge! 

Om jag hade vetat

Publicerad 2015-07-20 13:06:50 i Allmänt

Om jag hade vetat hur du skulle komma att berika mitt liv...
Hur dina leenden gör mig alldeles varm.
Hur ditt skratt får mina ögon att tåras. 
Hur din mjuka och lena hud gör mina må-bra-hormoner vilda.
Hur din närvaro gör mig full av pussar.
Hur du får mig att vara beredd att göra precis allt och lite till för dig. 
Hur du får mig att älska. Både dig och människor omkring. 
Hur tiden med dig är mycket mer värdefull än tidigare. 
Hur tiden med din pappa är mycket mer värdefull än tidigare. 
Hur du har fått mig att känna, smaka, lukta och se saker. 
Om jag hade vetat...
Så skulle jag ha längtat ännu mer. 

Du är min skatt, mitt mirakel och det finaste jag har. 

Sliten

Publicerad 2015-05-26 10:42:11 i Allmänt

Jag vet inte om vi är fler som känner såhär...men jag känner att jag "måste" vara extra tacksam för vår dotter, för att hon kom efter mycket slit och verkligen inte var någon självklarhet. Därför blir det jobbigt för mig när vi är inne i en intensiv period med tänder, klängighet, hängighet och frustration. Jag hinner knappt tänka klart en enda tanke om dagarna, men när jag tänker att jag är trött, att jag tycker att det är jobbigt och att jag känner mig sliten får jag så dåligt samvete. Det känns som att jag inte får tänka så. Jag älskar att vara med min dotter, jag älskar henne över allt annat, men vissa dagar är jag helt slut. Tanken gnager att jag känner att jag skulle behöva få någon timme på egen hand (vilket jag i princip inte har haft sedan hon kom, förutom frisörbesök, tandläkarbesök och ett gynbesök). Jag får så dåligt samvete. Jag vet att det borde vara helt okej för mig, precis som för vilken annan mamma som helst, att känna att jag behöver påfyllning/återhämtning...och tillåta mig att känna mig trött och inte på topp...men ändå...hur känner ni andra IVF-föräldrar?

På torsdag kommer i alla fall min mamma och är med A medan jag får sitta hos frissan en stund. Jag längtar!

Rastlös bebis, tankar och kaffetermos

Publicerad 2015-05-11 11:29:50 i Allmänt

A sover i min famn. Hon är inne i en oerhört rastlös period och gnäller i princip dagarna igenom. Hon är bara nöjd när jag går runt och bär på henne. Vagnen kan också fungera, nu när vi har bytt till sittdelen. Förra veckan hade jag en mycket missnöjd tjej i liggvagnen när jag var ute på promenad. Jag grät nästan en skvätt när jag inser hur fort det går, liggdelen ska snart packas undan och den "riktiga" bebistiden är över. Hon har inte riktigt lärt sig sitta ännu, men det är på gång. Hon vill gärna ta sig framåt när hon ligger på mage men lyckas inte och blir arg och frustrerad. Hon är bestämd men samtidigt lugn.

Jag har tid med väldigt lite om dagarna (inte ens dricka en kopp kaffe, så nu har jag börjat med termos för att kunna ta en skvätt då och då), men jag har så många blogginlägg som bor i huvudet. När kvällen kommer och dottern sover somnar jag själv ganska kort därefter, trött efter en dags bärande, sjungande, skrattande och promenerande. Jag hoppas i alla fall på att hinna skriva ner tankarna snart. Jag tänker mycket på hur skönt det är att slippa jakten på att bli gravid, hur mitt sätt att tänka/oroa mig har ändrats sedan A kom, syskon, omgivningens åsikter, kroppen...och mycket, mycket mer. Jag hoppas på att återkomma inom kort! 

Kanske är jag verkligen min egen doktor

Publicerad 2015-04-30 20:20:48 i Allmänt

Okej, en snabb underlivsuppdatering. Jag har haft några bra veckor (!). Dagarna innan mens kom det krypande. Pirret, klådan "inuti". På mensdag 1 var det så dags att börja med p-piller. Med andra ord tillföra östrogen. Jag har inte känt någonting av det jobbiga nervkliet och svedan den här mensen (och jag har inte börjat med Saroten). Den lilla eksemfläck jag har har jag använt kortison på en dag. Så...jag har frågat inte bara en gång om mina problem inte kan vara hormonellt betingade eftersom de så tydligt har följt menscykeln. Jag har fått svaret att eftersom jag har fått tillbaka mensen är det inte östrogenbrist. Det kan säkert vara massor av saker som spelar in. Tiden, bland annat. Men nog tycker jag att det verkar hormonellt betingat allt...sedan kan de säga vad de vill! 

På lördag är det dags för dop. Vår lilla stora underbara tjej. Som jag älskar henne.

Skeptisk

Publicerad 2015-04-14 16:02:11 i Allmänt

Igår ringde läkaren. Jag berättade som jag har upplevt det, att jag är bättre men när jag har mens känner jag mig helt förstörd. Hon visste fortfarande inte vad det kan vara, kanske är det helt enkelt så att mitt underliv inte klarade av ett "trauma" som en förlossning är, och att det är den enda förklaring som finns. I vilket fall, så tyckte hon att jag skulle prova en medicin som heter Saroten. Det är egentligen ett antidepressivt läkemedel men i lägre doser används det mot nervsmärta. Och eftersom klåda och smärta (tydligen) är väldigt närbesläktade var det hennes tips. Sedan började hon prata om biverkningar...trötthet, dåsighet...hon sa "stå ut, det värsta är i början" och "om det blir så att du blir så trött att du ramlar omkull, snubblar eller på andra sätt inte kan ta hand om ditt barn ska du givetvis sluta ta tabletterna"...det gör mig faktiskt väldigt skeptisk...men mer om det senare! Hon tyckte också att det kunde vara idé att glesa ut mina blödningar eftersom det är då det är jobbigast, så hon skrev ut p-piller som hon tyckte jag skulle äta två kartor i sträck innan jag släpper ut mensen. 

Så...nu har jag funderat...och pratat med mannen... Och det här med Saroten känns sådär...jag funderar på att ringa imorgon och fråga om jag inte kan få börja i andra änden, alltså se hur det blir efter någon månad med p-piller och om det inte leder till nämnvärd bättring prova Saroten i sista hand...jag vill inte att sex veckor (vilket tydligen är tiden det tar innan biverkningar släpper och effekt visar sig) ska passera i dåsighet, jag vill ha varenda minut med Alvida. Och eftersom jag har fått några fler bra dagar kommer jag göra allting sämre för en tid om jag börjar med tabletterna...jag är medveten om att jag tänker kortsiktigt, men jag vill tro att eftersom det faktiskt har känts precis som vanligt vissa dagar kommer det att fortsätta bli bättre utan medicin...äh, det kanske är helt fel tänkt, men jag kände mig skeptisk och feg.

Jag har aldrig haft några direkta sjukdomar som inte haft någon förklaring, eller, jag har aldrig varit med om en så symptomatisk behandling som denna, det känns läskigt på något vis. Och jag har svårt för att inte förstå mig på kroppen...

Under de senaste veckorna har jag "övat" underlivet på beröring genom att smörja "ordentligt" och faktiskt känna efter både inuti och utanpå- det gör oftast inte ont. I början vågade jag knappt smörja in mig eftersom smärtan på något sätt etsat sig fast i minnet. Men nu går det bättre, och det gör att jag är lite mer hoppfull. Jag tror att min rädsla och smärtminne också har gjort det hela ännu värre. 

Dagar som jag trodde aldrig skulle komma

Publicerad 2015-04-08 09:53:42 i Allmänt

Jag inser när jag loggar in här att det är på tok för sällan. Kanske är det så det kommer vara, kanske kommer mer frekvent bloggande. Jag låter det vara osagt. 

Varje dag är kärlek. Vi busar, hänger med mamma/bebisgruppen, promenerar, fixar lite (med betoning på lite) hemma och pussas (mest jag då, men ändå). Igår kväll bestod de två sista vakna timmarna av en gnällande och skrikande övertrött liten tjej som tillslut somnade sittande i soffan (hon sitter inte själv alltså utan uppbullad med kuddar osv). Det är en så märkligt fantastisk känsla att först känna sig urlakad av att ingenting duger åt bebisen och sedan titta på henne där hon sitter och fullkomligt däckar av trötthet och känna hur kärleken sköljer genom kroppen. Det är kärlek som borrar sig in i ben och märg. 

Vi planerar dop. Jag gråter. Just nu står de där dagarna som jag hade börjat ställa in mig på kanske aldrig skulle komma och bultar på dörren. På fredag ska vi åka till Uppsala och hälsa på mitt jobb för första gången, tänk att det faktiskt händer. Jag kommer att gå dit och därifrån med barnvagn och bebis! Jag kommer med största sannolikhet att gråta då också. Jag är så stolt över henne och över mig själv! 

Senaste underlivsnytt är telefontid med läkaren på måndag. Just idag är det en rätt bra dag, men mensveckan för en vecka sedan var ett rent helvete. 

Vår vardag

Publicerad 2015-03-10 08:48:07 i Allmänt

Att vara föräldraledig är det bästa som finns! Jag har ju som bekant varit less på att pendla under ganska lång tid, egentligen flera år. Känslan av att inte riktigt orka de långa resorna och dagarna har också förstärkts av det jobbiga som behandlingarna och barnlösheten förde med sig. Men nu känns det som att jag verkligen får lön för all möda. Att få vara ledig (ja, än så länge känner jag mig verkligen ledig, trots att det givetvis är fullt upp ibland) med den finaste tjejen som finns, att få promenera varje dag, sitta ute i solen om den visar sig, titta på någon serie på TV, städa mitt på dagen eller att ägna en hel dag åt att sitta och förundras över hur perfekt Alvida är, det är helt oslagbart! Det är så bra att jag blir tårögd när jag skriver (alltså, det här med att få barn har resulterat i att min sträcka till tårar har förkortats avsevärt. Och då var den inte särskilt lång förut heller...). 

Våra dagar har liksom tagit form vid det här laget. Alvida sover bra, och vaknar runt 5 och vill ha mat (det är trots tidig timme senare än jag behövde gå upp när jag jobbade, så redan här är jag nöjd). Efter det går vi isäng igen, och om vi inte har något planerat sover A ofta till runt kl 9. Jag gör henne ofta sällskap om det inte är något speciellt jag behöver fixa. Idag gick jag upp strax efter 7 och åt frukost i lugn och ro. 

När A vaknar där på förmiddagen är hon ofta hungrig igen. Om det inte är panik med maten myser vi lite, pratar och ibland tar A en morgonträning i gymmet.  Sedan dags för att byta från pyjamas och starta dagen. Jag brukar ofta ta mig en dusch där någonstans, A gör mig sällskap i babysittern. 

Efter förmiddagsmaten och mammadusch myser och busar vi lite till, tränar nacken och lite sånt. Jag brukar göra mina mammamage-övningar samtidigt, A är nöjd när jag är bredvid och kan prata lite med henne samtidigt och tycker att det är lite spännande när övningarna piper. 

Sedan brukar det vara dags för en tupplur för lilla Loppan och lite beroende på vad som behöver fixas i hemmet gör jag det, eller så tar vi en barnvagnspromenad. Eller både och. 

Eftermiddagarna brukar bestå av ett mål mat för A och det som "inte hinns med under förmiddagen"- om vi inte har varit ute så går vi ut, annars så pysslar vi inne. Alvida brukar ta en kortare tupplur också, lite längre om hon ligger i vagnen. 

Mannen kommer hem runt kl 17, och vid det laget brukar A och jag ha soffhäng. Hon brukar sova en stund i min famn och jag brukar titta på gamla avsnitt av Grey's. 

Ett kvällsmål runt kl 19-20, lite bus och sedan brukar det vara godnatt runt klockan 21. Oftast somnar Alvida i min famn, hittills har det funkat väldigt dåligt att lägga henne i sin säng och försöka få henne att somna där utan att vi också går isäng. Igår kväll var dock första kvällen som vi lyckades lägga henne och hon fortsatte sova själv i sin säng efter att hon somnat i min famn (utan att vi gick isäng). När vi har försökt med det tidigare för att få en liten stund i soffan bara mannen och jag har hon vaknat så fort jag har gått nedför trappan. 

Ungefär så ser vår vardag ut. Jag är medveten om att vi är bortskämda med sömnen och jag njuter verkligen av det så länge det varar, jag har förstått att det kan vänta andra tider runt hörnet. Jag tror att en del av den bra sömnen beror på ersättningen, att hon blir ordentligt mätt och står sig länge. Åtminstone vill jag tro det de dagar jag sörjer som mest att amningen aldrig kom igång. 

Det vi inte har fått till är med andra ord en liten stund för oss själva på kvällen, mannen och jag. Hittills har vi inte reflekterat så mycket över det eftersom det ju liksom bara "är som det är" när inga andra lösningar har funkat, men jag kan känna att jag saknar det. Jag saknar honom. Jag hoppas att det kommer att fortsätta fungera att lägga henne i sin säng efter att hon väl har somnat. Eller åtminstone att det kommer att funka fler kvällar än det har gjort hittills. 

Post läkarbesök

Publicerad 2015-03-02 15:13:02 i Allmänt

Har varit till läkaren nu. Hon var först ganska frustrerad över att sköterskan bokat in mig när hon hade bakjour och inledde med att förklara att hon minsann hade andra arbetsuppgifter och kunde behöva gå när som helst. Jag nickade och sa "jag förstår", och tänkte för mig själv att "jag sitter väl kvar här tills du kommer tillbaka i så fall, om det så tar ett dygn". Hon mjuknade sedan i alla fall, och tog mig på största allvar. Ingen allvarlig sjukdom, det var det bästa svaret. Vad sedan mina besvär beror på är inte helt klart, men teorin är eksem i någon form (jag har känd atopisk hud sedan tidigare, har mycket eksem på händerna). Så nu är ordinationen stark kortisonkräm, starkare bedövningssalva, antihistamin för att lindra klåda och bli trött så att jag får sova, samt mjukgörande i form av Decubal. Hon trodde absolut att jag skulle kunna bli helt återställd. Östrogenbrist trodde hon inte på eftersom jag har haft tre menstruationer. Jag funderade även över en "plupp" som har dykt upp i slidöppningen och fick svaret att det är granulationsvävnad, alltså en slemhinnegrej som har kommit när underlivet läkt efter förlossningen och efter att de tog bort "slemhinnetråden". Om den ger besvär framöver var det inga problem att ta bort den, men just nu när jag har så mycket andra besvär tyckte hon att den satt bäst kvar. Och det tycker nog jag också, jag tror inte att den orsakar några besvär (har ju inte "provkört" den ännu, men den gör inte ont som det är nu) så vi får se framöver. 

Om sex veckor ska vi höras av läkaren och jag för att se hur det har gått. Det känns skönt att det finns en plan nu, jag känner mig nöjd med besöket och hoppas på att den här behandlingen hjälper. Håll tummarna ni också! 

Anledningar att skriva

Publicerad 2015-02-26 07:54:01 i Allmänt

Jag har haft några bra dagar utan så stora besvär, hoppas hoppas hoppas att det har vänt! Jag tänker dock inte säga ifrån läkartiden på måndag...

I helgen pratade jag och mannen lite om  vad vi har gått igenom. Det var ett år sedan embryoåterföringen som visade sig bli lilla A och jag tänker mycket på det. Mannen har svårt att förstå att det fortfarande är "en stor grej" för mig, och han har svårt att förstå varför jag vill berätta och prata så mycket om det. Jag upplever att han tror att det är för att jag vill ha sympatier/tyck synd om. Så är det verkligen inte! Jag har inte behövt medlidande under den här resan, däremot hade jag inte behövt samlagstips (efter många månader utan framgång har man provat allt och är expert på biologitro mig. Dessutom är samlag inte ens särskilt lockande när du måste bli sugen på beställning och när det står i kalendern, ordna så att kvällströttheten är som bortblåst runt ägglossning och se till att spermierna har fått bästa möjliga uppladdning.) Jag hade gärna sluppit kommentarer som "när din kropp är redo så blir det" (fuck redo, jag är 31 år och har haft mens sedan jag var 11, borde inte min kropp vara redo som de flesta andra?) eller klassikern "ni kan ju alltid adoptera" (Jag försätter mig inte i ett falskt klimakterium och sprutar magen full med hormoner om det hade varit vår plan. Och tvinga mig inte tänka på om alla behandlingar misslyckas är du snäll.) 

Den allra största anledningen till att jag skriver är för att jag hoppas att det kan bidra till någon slags "avdramatisering" kring ämnet. Jag kan inte göra annat än att utgå ifrån mina egna upplevelser, och kanske, förhoppningsvis kan min resa hjälpa någon att få hopp, förståelse eller bara en stunds bloggläsning som "en i mängden". Det är helt enkelt mitt lilla bidrag till en ökad förståelse för vad ofrivillig barnlöshet kan innebära. Det går inte för en utomstående att förstå vad de drabbade går igenom, men att förstå att det inte går att förstå tror jag är lite av poängen. Att lyssna om det behövs, utan goda råd om själva barntillverkningen, tror jag är en av nycklarna till att verkligen hjälpa ofrivilligt barnlösa. Jag är fullt medveten om att människor försöker vara omtänksamma med den här typen av kommentarer. Det är inte riktigt så de uppfattas.

Jag skriver också för att det är terapeutiskt. Under behandlingarna och vår barnlösa tid kändes det periodvis nästan lika viktigt att blogga som att gå till min kurator. Det är en ventil som jag inte har (eller kanske inte vill ha) i min relation.

En annan anledning till att jag skriver är helt enkelt för att minnas. Det känns viktigt. Den här resan är den viktigaste jag har gjort i livet. 

Odlingssvar

Publicerad 2015-02-19 10:41:20 i Allmänt

Inte svamp. Jag började gråta när jag läste brevet. Det tar liksom inte slut. I brevet stod att en remiss skulle skickas till "Vulvamottagningen" och att de skulle kalla mig framöver. Jag slängde mig på telefonen för att ta reda på hur lång tid sånt tar (jag har haft två mer eller mindre sömnlösa nätter för att klådan är tillbaka, så jag orkar liksom inte "foga mig" längre). Jag fick till svar att den 9:e mars skulle remissen BEDÖMAS av läkare, och lite beroende på hur den bedöms är det minst dyra veckors väntetid efter det. Då började jag gråta igen. Jag kan förstå att klåda, sveda och smärta inte låter "så farligt", men för mig påverkar det precis hela min vardag just nu. Jag försökte på alla sätt få komma tidigare, kanske till någon annan läkare för att diskutera "teorier" osv. Det var fullbokat överallt. Och sköterskan menade att jag behöver komma till en av experterna, annars blir jag inte hjälpt. Det är jag tacksam över. Hur som helst, efter en stund blev hon nog så trött på mig att hon kollade hur experten hade bakjour och då kunde jag få en tid måndag den 2:a mars. Så nu försöker jag bita ihop och hoppas på att faktiskt få någon rätsida på detta efter den 2:a. 

Tidigare har jag haft Alvida med på läkarbesöken men jag ska försöka fixa barnvakt (om inte mannen kan få till att komma ifrån jobbet) så att jag kan fokusera ordentligt. 

Tre månader och en vecka är vår tjej idag. Idag är det på dagen exakt ett år sedan vi plockade ägg för andra gången. (Enligt datum är det exakt ett år sedan imorgon, men veckodagen var en torsdag.) Tänk att det blev till vår underbara lilla tjej. Det är ett lika stort mirakel fortfarande! 

Några bra dagar

Publicerad 2015-02-16 07:37:35 i Allmänt

Det är ju som bekant lätt att fastna i det som är jobbigt, men nu har jag haft tre smärt- och klådfria dagar och är så glad för det. Natten till idag har jag känt av klådan igen, men inte i samma omfattning som i början av förra veckan.  Just nu har jag en sovande bebis bredvid mig i soffan och en kopp kaffe i handen. Det är såklart massor som är underbart i livet också, jag ville bara poängtera det. Får jag bara ordning på kroppen så blir det fulländat. 

Väntan

Publicerad 2015-02-12 16:58:44 i Allmänt

Igår hade det gått en vecka sedan senaste läkarbesöket och eftersom det har varit jobbiga dagar ringde jag gyn för att kolla om något provsvar kommit. Icke. Det kunde ta en vecka till. Jag fick starkare bedövningssalva utskriven så länge. Klådan och svedan har varit lite bättre några dagar och idag har jag tagit Alvedon för att smärtan ska släppa och jag får slappna av. Det är otroligt skönt att kunna känna efter och inte känna just så mycket. 

Jag fick ett tips här på bloggen om östrogenbrist, och nog känns det som att mina besvär går upp och ner beroende på var jag är i menscykeln. Jag vet inte om man kan ha dåligt med östrogen trots att man har fått tillbaka mensen (har haft två "omgångar"), men innan och efter mens är ett rent helvete...så kan det väl i och för sig vara om det är svamp också...så jag får nog lägga ner det här med att ställa mina egna diagnoser ett tag. Riktigt jobbigt är det här dock. Det känns som att jag ALDRIG NÅGONSIN kommer kunna ha ett fungerande sexliv igen. 

Jag har känt mig lite ensam de senaste dagarna. Jag har varit trött för att underlivet håller mig vaken om nätterna, och trötthet triggar min oro något kopiöst. Jag har tänkt att jag har någon allvarlig sjukdom och nästan fått en släng av dödsångest...men jag försöker återgå till det faktum att jag har fött barn...

Uppgiven

Publicerad 2015-02-09 15:57:54 i Allmänt

Kan nån snälla ta bort mitt underliv? Alternativt lägga in mig på vårdavdelning och bedöva mig tills detta helvete är över? Usch vad jag är ledsen idag. Sedan undersökningen i onsdags har jag känt mig skinnflådd. Det kan hända att det släpper någon timme mitt på dagen, och då är det rena himmelriket. Varje gång det händer tror jag att det håller på att vända, att det håller på att bli bra. Sen kommer det tillbaka. Jag orkar verkligen inte hålla ihop idag. Och jag vet inte vad jag kan göra heller förutom att vänta in odlingssvaret. 

Mer underliv

Publicerad 2015-02-04 18:55:39 i Allmänt

Ja, vad ska man säga mer än att mitt underliv verkar klara en förlossning rätt dåligt. Idag har jag varit på mitt tredje gynbesök. Jag har fortfarande klåda, sveda och stickningar trots att jag ätit Diflucan i flera veckor nu. I morse bröt jag ihop och konstaterade att jag orkar inte vara vaken på nätterna på grund av ett kliande underliv och sedan försöka vara en bra mamma under dagen. Vissa dagar är det så att jag vill krypa ur kläderna när klådan kommer. Som tur är har i alla fall smärtan från "slemhinnetråden" försvunnit nu tack och lov. 

Läkaren jag träffade idag förstod att jag hade besvär när han tog sig en titt, men visste inte riktigt vad det kan vara. Han tog en svampodling för att se om jag drabbats av någon resistent variant, men i övrigt kunde han inte göra så mycket. Jag fortsätter med Diflucan och smörjer med Cortimyk tills odlingssvaret kommer, och är det inte svamp ska han remittera mig till "vulvamottagningen" (kul namn) som tydligen inriktar sig på såna här oklara åkommor. Personligen tror jag att det är eksem jag har fått, men vi får väl se framöver vad domen blir. 

Jag har även haft skavkänsla och känsla av att en boll kommer ut ur underlivet så jag bad honom titta på det också. Försvagade slidväggar både fram och bak. Toppen! Det känns sådär, även om han sa att tiden och knipövningar säkert kommer göra susen så känner jag mig lite som en tant. Framfall...men jag förstår att det är vanligt att få denna typ av problem, även om det kanske är vanligare när man fött fler barn. 

Det känns jobbigt att jag är ur balans. Jag tränar mammamage-övningar och promenerar för att komma tillbaka så smått, men jag längtar efter att träna på riktigt. Just nu känns det dock så obehagligt i underlivet att jag nog inte vågar träna "ordentligt". Det är tråkigt, för resten av kroppen är "taggad" och har återhämtat sig över förväntan hittills. 
Ni som läser här och har fått barn, hur mådde ni i kroppen tre månader efter förlossningen, och hur tänkte ni med träning? 


Om

Min profilbild

Ett tomt rum

Jag är 31 år och kvinna. Lever med min man och hans sjuårige son som bor hos oss varannan vecka. Såhär ser vår göra-barn-resa ut hittills: September/Oktober 2011: Börjar försöka på egen hand. Inget händer. Oktober/November 2012: Tar kontakt med sjukvården för fertilitetsutredning. Allt går ganska fort och beskedet blir oförklarlig barnlöshet. Januari 2013: IVF nr. 1: 9 ägg, 5 befruktade genom ICSI, 3 klarar sig - ett till mig och två till frysen. Minus. April/maj 2013: Frysåterföring (FET) nr. 1. Ostimulerad cykel. Jag har tydligen ett aggressivt immunförsvar och får Prednisolon (bland annat) under ruvningen. Minus. Augusti 2013: FET nr 2. Stimulerad cykel (Progynon, Lutinus). PLUS den 3/9 2013. Fredagen den 13/9 2013: Missfall i v. 6. September, oktober, november 2013: Jag har konstanta blödningar efter missfallet. Efter många många läkarebesök och ultraljud hittas något som verkar vara en polyp. November 2013: Hysteroskopi under narkos, någon slags polypvävnad tas bort, det visar sig vara något som kommit i samband med den korta graviditeten. Januari 2014: IVF-behandling nr 2 startas, den här gången vid Linnékliniken i Uppsala. Långa protokollet. 20:e Februari 2014: Ägguthämtning. 11 ägg, 10 mogna. Befruktning sker med bladand ICSI och konventionell IVF. 8 blir befruktade. 22:a Februari 2014: Återföring av ett "tiopoängsembryo". Inga stödmediciner förutom Lutinus och Levaxin. Mars 2014: GRAVID

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela